婚約中ですが、彼父と軽い衝突を繰り返しているので相談お願いします。

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昨年婚約整い、4月に式を挙げることになりました。お正月に双方の両親と共に


424おさかなくわえた名無しさん2014/01/04(土) 23:37:12.81ID:aOZvdgvW

相談お願いします。
昨年婚約整い、4月に式を挙げることになりました。
お正月に双方の両親と共に式や披露宴、新居などの話しが出たのですが
彼の父親からあれこれと細かい希望が出され、軽く衝突してしまいました。
彼は一人っ子なので「一度きりの事なのでこちらの希望を優先してほしい」と言われています。
私は弟と妹がいるので「今回やり残したことがあっても次に叶えられるでしょう?」とも言われました。
でも私にとっては一生に一度のことなので、自分の希望を通したいです。

彼父―披露宴の一番最初は白無垢に綿帽子にしてほしい
私 ―昔文化祭で試着したことがあって白無垢綿帽子が似合わなかったので色打掛&角隠しにしたい

彼父―ピンクのかわいいドレスを着て欲しい
私 ―年齢27歳だし、元々ファンシーなものが好きではないのでピンクは勘弁してほしい

彼父―新婚旅行にはぜひタイに行ってほしい(理由:仕事で行って素晴らしい国だったので君たちにも見てきてほしい)
私 ―新婚旅行には以前からハワイのマウナケア山頂星空観測を夢見ていた

彼父―婚礼家具は必ず揃えてほしい(揃えないのはみっともない)
私 ―今後転勤を繰り返すことになりマンション住まいになるので婚礼家具は要らないと思っている

他にも色々ありましたが、私がどうしても譲れないのはこの4点です。
彼が言うには、彼父がこれまで招待された披露宴が素晴らしいものばかりだったので
自分の息子のときはあーしようこーしようと夢に描いていたらしく、
譲れるとことは譲ってやってほしいとの事。
どうしても譲れない部分は貫いてもいいと思うよ、と言われましたが
上記のような彼父の希望に対して、私が自分で断れというスタンスなのがなんだか納得できず、
彼父に対しても、新婦の衣装にまで口を出してくるのはどうかと思うのです。
ちなみに彼母は横で笑ってるだけでした。
なんだか披露宴をしたくなくなってしまいました。
ここで頑として自分の意思を貫けば、今後の嫁舅関係にヒビが入りそうで、少し怖いです。
どなたかご助言を頂けますでしょうか。
いい説得の言葉などあれば教えて下さい。


426おさかなくわえた名無しさん2014/01/04(土) 23:55:46.59ID:xWTluo1B

>>424
彼とよーく話し合った方がいいよ。
結婚そのもの考え直すことも視野に入れた方がいい。
結婚前の段階でそんな状態なら、今後子供ができなかった時、
子供が生まれた時、育児について・・・際限なく口出しされるに決まっている。
ここで妥協したらこの先もずっと妥協を要求される。
そして我慢するのは常に424。

彼は今後もずっと親と揉めるたびに「嫌なら断ってもいいよ」と理解あるフリをしながら424に丸投げ、
つまりどちらにもいい顔したくて逃げてばかりで頼りにならない。
そんな阿呆と一生添い遂げられるの?子供育てられる?
彼は優しく見えても無責任なだけ。結婚するって意味を理解してない。

考えを改めて、自分親との問題には彼がちゃんと折衝するようになるなら結婚してもいいと思う。
でも理解しないなら、考え直した方がいい。
今なら踏みとどまれる。籍入れちゃったら後悔しても遅いよ。
結婚式に夢持ってる人が不満な結婚式やったら、一生引きずるよ。


427おさかなくわえた名無しさん2014/01/05(日) 00:11:35.37ID:a3CEXYNN

もう面倒だから二人きりでハワイで式を挙げて帰ってから食事会にしようよ!>>424
矢面に立つべき彼氏の影が薄く424が直接対決を強いられてるあたり
ちょっと立ち止まった方がいいんじゃないのーとか云ってみる
424が花嫁じゃなくって彼氏が花嫁みたいねーそういうのがタイプなのだったらしょうがないな
ていうか相手の戯言は右から左に流して自分がやりたいようにやったらええんじゃないの?

白無垢綿帽子とピンクのドレスは写真だけ撮る
(けど文化祭のとは違って見栄え良く仕上げてくれると思うよ)
タイはいつか行きますねー
婚礼家具はいつの日かマイホームを持つときにそろえますね!
云ってみるだけはただ!みたいな人もいるからまともに受け取らなくてもいいかも
うふふ本気だったんですかーって感じにかわすのも27歳だったらまだいけるさ


4314242014/01/05(日) 00:45:34.06ID:iFPoEA7W

レスありがとうございます。
彼はどっちにも良い顔したいと言うより、
転勤族なのでどうせ実家から遠くに住むんだし、
年に1回ぐらいしか会わないんだからバトルになっても平気って感じなんです。
本音は面倒臭いから入籍だけでいいみたいですが、
私は県外に嫁ぐからこそ、地元の友達を呼んでちゃんと披露宴をやりたいし
双方の両親の希望もあったので式をすることにしたのですが
そういう経緯から彼はあまりこだわりがないんだと思います。
彼の両親はずっと前から知っていますが、(彼とは高校の同級生だったので)
父親がまさかこんなふうに口出ししてくるとは思わなかったので戸惑っています。
笑われるかもしれませんが、破談は考えていません。彼が好きです。
>>427さんの
>タイはいつか行きますねー
>婚礼家具はいつの日かマイホームを持つときにそろえますね!
を使わせてもらおうと思います。
ありがとうございます。
彼とはもう一度話し合って、上記の点に関してスルーするつもりであることを伝えます。


432おさかなくわえた名無しさん2014/01/05(日) 00:56:51.08ID:wpoHf6Dy

>>431
>スルーするつもり
なんて言い方は止めた方がいいよ。
彼だってそんな言い方されたら、理解してることでもいい気持ちはしないから。


4574242014/01/05(日) 21:44:26.73ID:iFPoEA7W

>>424です。
昨晩は相談に乗っていただきありがとうございました。
彼と電話ですが話しました。
新婚旅行に関しては、彼自身タイよりハワイに行きたいとの事で
タイにはいつかみんなで一緒に行きましょうみたいな感じで話すことにしました。
衣装に関しては、やはり新婦の我儘と思って流してもらえないかと言うことで
彼から話してくれることになりました。
婚礼家具に関しても、引越しが続けばボロボロになるし
昨日のアドバイスのように、マイホームをいつか建てたときの楽しみに取っておきたいということで
結局あれもこれも彼が話してくれることになりました。
話しが終わったら、我儘言って申し訳ないと彼父に謝りに行こうと思います。

それから上の方で費用の負担についての話がありましたが
招待客は双方同じぐらいになりそうで、総額を6:4で彼側が多く出すことになっています。
理由は、昨日も書いたように彼側にとっては一度きりの披露宴ってことで
会場と料理、引き出物に関しては決めさせてほしいと申し出があり
それがちょっとお高いホテルなのでその分多く出すとのことでした。
うちとしては、まだ下にふたりいるので、あまり贅沢はしたくなかったのですが
彼父の“一度きりなので”という言葉にここは譲ったという形です。
私も彼も、就職以来コツコツ貯金していた中から
それぞれ200万ずつ親に費用の足しにと最初に渡しています。
元々は彼と私の貯金の範囲内で式と新婚旅行、支度をする予定でしたが
結婚は本人たちだけのものではないという親の意見も尊重したつもりです。
なんか色々後出しになってしまってすみません。
費用のことは最初に書くべきでした。

今の時点では彼父がそれで納得してくれるかどうか分かりませんが
彼が話してくれるとのことでホッとしました。
とりあえず報告です。


458おさかなくわえた名無しさん2014/01/05(日) 21:48:38.80ID:qXFbnL3I

>>457
よかったね
費用は全額自分たちの負担ってわけではないんだね
でも200万自分の親に渡しているなら、新婦側はそれ程足出ないと思うよ
700万の式披露宴だったとしても、4割で280万だし


4334242014/01/05(日) 00:58:47.32ID:iFPoEA7W

>>432
本当ですね。すみません。
気を付けます。
ありがとうございました。


428おさかなくわえた名無しさん2014/01/05(日) 00:18:54.40ID:r14bKDit

>>424
まずは彼と話すこと。
ドレスや旅行先は、当事者の希望が優先だということを。

それでも埒があかないときは、結婚を考え直すか、彼のお父さんとは
不仲になっても良い覚悟をすること。

でも、この手の問題で、自分の親>嫁な男と結婚すると、
かなり苦労すると思うよ。


430おさかなくわえた名無しさん2014/01/05(日) 00:40:51.44ID:iZVfhNID

彼父
おかしいだろ
女性にとって一生に一度の晴れ舞台
譲れないコダワリや夢がたくさんあるだろうに
そういうことも受け止められず
自分の意向を押し付ける
ふざけてるわな
>>429の言うように、
今後の彼父の態度
いや彼自身の態度によっては
破談の選択肢も持っておいた方が良いかと思う
身内になったときとんでもない事態になりそう
籍入れちゃってからでは遅い


ソース元:http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1387782905/

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